Här har vi ett stort objekt som jag har jobbat på i jobbet.. 4 eller 5 st Merca transport bilar har jag fått banka plåt och rikta ut plåt och spacklat och slipat och maskerat på. Dessa fem bilder här nedan har vi det tuffaste under jobbet. :) Men jag älskar det vilket fall som helst!


                 


Sedan var det denna delen av transporten. :) hehe.. Var dock lite svårt att fixa till bucklan så det blev metall spackel för hela slanten. Men fint blev det till slut.



       


    


Väl färdigt med all hård arbeten så blev det grunden och slipning efteråt. Här har vi den färdig för lackas!


       


Här har vi resultatet! :) 


      

Alltid spännande att se resultatet efter all förhandarbete. :)

Peace and love! :)

Nu sitter jag själv i ett rum och lyssnar på musik genom mina hörlurar inkopplad till datan och ventilera och reflektera saker och ting. Igår kväll gick jag till BoO1 Malmö och satt på en stor sten och såg på solnedgången ut över Öresund. Då jag satt själv i min egen ensamhet och helade mig själv och tog in positiv energi från naturen. Hörde vattnet slog mot stenarna och kände vinden smekte mot min hud med blunda ögon med ett smile i mitt ansikte och andade djupa andetag. Under tiden kände jag mig lättare i kropp och själ efter en tung känsla i kroppen. Jag uppskattar mer och mer i min ensamhet som jag behöver mer och mer. Det var så underbart skönt! 






Jag önskar att jag kan bara gå härifrån och aldrig vända tillbaka. Nån gång kommer det att ske men vet inte när det blir. De är bara att vänta in den och se signalerna som kommer till mig. Det kommer att ske en vacker dag och alla nära och kära till mig i mitt liv tror inte det värsta för det är int så hehe... Men NI som känner mig som mest ni förstår antagligen varför och det är något som jag måste göra. Det är mitt syfte att göra detta för mig själv i mitt liv. Det jag har känt i vääääldigt länge i min kropp (en känsla mellan att inte tillhöra detta liv och i denna kroppen), fick den igår precis innan jag mediterade.
Sedan släppte jag det och tänkte att det är okej! Det är okej! :)





Jag är mer värd än detta och älskar mig själv mer än något annat just nu!


Peace and love :)

Här har vi ett par av mina favorit bilar men Audi är absolut en av mina dröm bilar som jag skulle vilja ha. Här har  vi några bilder på Chevrolet och fakta om bilen.

GM använder det legendariska modellnamnet "ZL1" till den starkaste, snabbaste och mest håriga Camaro som man någonsin erbjudit. Med 6,2-liters kompressor-V8 på 557 hk ska den här bilen äta Shelby-Mustanger till frukost. 

       

Namnet härstammar från en Camaro som aldrig var tänkt att gå i produktion. ZL1 var namnet på en helaluminium ”big-block” motor som utvecklats för Corvettes tävlingsbilar – men som letade sig ner i några få Camaro från 1969. Nytappningen är enligt General Motors den mest sofistikerade och högst presterande Camaron någonsin.

             

       

Vad är det då som gör detta? Självklart är det V8-kraftverket som är hela skillnaden och nu som då är det en Corvette-motor som gäller. Det är samma 6,2-literspjäs som sitter i Corvette ZR1 och Cadillac CTS-V, men jämfört med Corvetten har GM valt att skruva ner effekten. Det innebär att istället för 645 hästar ges minst 557 vid 6 100 varv per minut. I det officiella detaljerna står det ”minst” så det verkar som om GM inte riktigt har bestämt sig när det kommer till slutgiltig toppeffekt.

     


Här kan man snacka om Peace and Love! :)

Aj!!!!!




Det här gör verkligen ont!



OMG!!!!

Jag har lite möbler att sälja som jag vill ha bort. Här har jag en Tv bänk, Robin hylla och min Hemmabiosystem. Har en stor Tv med som jag vill bli av med. Men har inte fixat en bild på den ännu.



Den här Tv bänken vill jag har för 300 kr.




Robin Hylla 300 kr.


   

Har har vi Hemmabiosystem som heter Divoom 5:1 surround. Funkar helt perfekt än idag som jag köpte den. Jag har haft den nu i några år. Där är 5 högtalare. Och vill ha den för 2000 kr. Är prutbar!

Om någon är intresserad så är det bara att höra av er till mig. :)

Här ska jag visa en plastreperation som jag fått ta hand om på jobbet. :)
Dock tog det lite tid att bli klar med den men den blev bra sen.

 Här har vi hålet.. det stora sådan. Där jag slipade runt hållet först.
För sedan såga ut en plastbit från en annan stöttfångare och snygga till kanterna.

Sedan löddade jag fast plastbiten i hålet punktvis och sedan runt hela.  

 Sen slipas det och slipas och slipas och slipas. :) haha.. För att spacklet ska fästas fast i föremålet.

Sen är det bara att fetta på med spackel. :) Första omgången här!

 

Slipas med maskin och förhand sedan spacklas på ett par gånger över.

 



 Där har vi den färdig till grundmålandet. :)



I en annan vinkel av reperationen!


Här har vi den som färdig.. Tralla la la la laaaa! :)

          


Vad tycks? :)

Tycker det är alltid lika spännande att se på slut resultatet efter ett sådant arbete med mycket fysikt ansträngade arbete. Det visar sig alltid i slut ändan hur mycket man har presterat. :)


Peace and love! :)

Vad är meningen med att jag är här där jag är just nu?
Vad får mig egentligen att vara där jag är just nu?
Hade det varit bättre om jag inte hade fått detta vad jag får erfara om?
Vad är meningen med vad jag tror på?
Är min tron på det stora ett enda stort skämt?
Är det de som är meningen för mig att få detta?

Du får smaka på det litegrann i kanten av kakan men du får inte mer än så.
Du är inte ämnad för att få det utan du är en ensamvarg. Eller är du så långt över det som existera för att få det i detta liv. Det kanske inte finns men den finns där. Din mening med livet är att ge gläjde och en hjälpande hand och är en sammanförande person.

Något som ploppar upp i mina tankar nån gång i visa situationer!


Peace and love!

Mina tankar och funderingar går oftast till Fåglar så fort jag tar ett djupt andetag och ser på dessa vackra djur alla sorters fåglar. De måtte ha det så soft och härligt liv. Inga bekymmer och skit de får vara med om. Inte mer än att fixa mat varje dag och några som försöker ta ens mat. Men sen är det över med den biten, thats it. När jag sitter ute i naturen eller i en park ect ect och ser dessa vackra fåglar reflektera jag i stora perspektiv och föreställer mig själv som en fågel. Att bara få flyga över och se på naturen och djuren och vad naturen ger. Ger mig det speciella kick i livet!



Att börja andas igen..  Och känna din kropp..
Känna varje hjärtslag.. 
Luktsinnet förstärkts..  Smaklökarna förbättras..
Synen blir klarare.

Att önska av vara en fågel är frihet för mig och ger mig positiv och lugn energi och trygghet. Får mig att flytta till ett underbart liv med utan all det negativa som finns här i världen. Flyga 100 tals mil från ett ställe till ett annat ställe. Det hade jag så mer än gärna velat göra. :)


          


Peace and Love! :)

Krampor

Mina krampor som jag har fått leva med i över 10 år nu fortsätter att tära på mig. Jag vill helst bli av med det för gott. Jag har kollat upp det hos doktorn och sjukgymnast med utan några resultat. Och det suger verkligen!

Många gånger kan mina krampor vara för intensiv, då jag får nästan panik av smärtan. Jag kan inget göra än att härda ut smärtan. Det börjar oftast först genom min bröstkorg och mellan mina skuldror sedan krampar det sig i min hals. Det gör otroligt ont att andas, kan inte göra så mycket. Smärtan kan gå ut över mina armar och längs ner över min ryggrad. Smärtan har dock blivit värre genom åren och intensivare när den får sin brott när den vill. Igår kväll började smärtan smyga sig fram när ovädret kom och sedan försvann den. Under natten till morgonen idag kom den och högg i mig som en kniv rakt genom mig. Svårt att andas, ont i halsen, smärtan bemästrade över mig imorse. Kunde inte sticka till jobbet. Blir helt utmattad och mina armar känns inte som om jag har dem mer än att de är tunga på något sätt. Det tar lite tid tills jag återhämtar mig efter mina krampor.

Den värsta jag har varit med om att ha fått den i tre dagar i rad och varade i några timmar. Jag fick panik och kämpade mot smärtan och att inte gråta. Jag visste varken ut eller in vad jag skulle ta mig till. Hur ska jag göra och vilka positioner ska jag vara med min kropp? Att andas när det händer för mig kan vara väldigt fustrerande. Om jag andas in hugger det till i halsen och i bröstkorgen och mellan skuldrorna och armarna. Andas jag ut gör det på samma sätt. Håller jag andan hjälper det nästan. Men då kommer smärtan ändå och huggar i mig. Jag har gått in i duschen för varmt varmt vatten över mig och det hjälper till en vis del men det tar tid. Liggandes på golvet och benen högt känns som en tortyr för mig att bemästra över kramporna. Värktabletter är inget påtal om att använda. För det hjälper inte ett dugg!
Jag blir galen på ritkigt!
Det finns inget som hjälper mig med mina svåra krampor. :(

Om det är någon som har ett tips eller ett råd om hur jag ska gå till väga så blir jag väldigt tacksam över det. Om någon vet som har det med och hur gjorde de för att klara av det?
Jag blir så trött och utmattad av leva med detta!

Peace and love

Vi alla har ett val här i livet och meningar för allt som finns omkring oss. Vi går liksom i olika vägar som visar oss det okända och får oss att utforska i det och utvecklas som person och få uppleva en massa erfarenheter. Både som negativt och posivit! Även det negativa har sin positiva del i det har jag fått lära mig själv. 

När jag ser mig själv just nu.. har jag ett stort val i mitt liv som känns att jag måste ta tillställning annars vet jag inte vad det blir av mig mer än en svag person som inte kan ta sitt eget beslut och liv på allvar och om hennes känslor. Hon blir dock mer och mer känslokall och instängd inom sig själv.
Mellanåt känner jag verkligen att lämna nästan allt som är i stort sett är betydelsfullt för mig i ett bra tag och bara vara för mig själv. Vill inte ha kontakt med någon alls.. Jag ska bara ha mitt målandet och vara intill naturen och djuren och ha min musik intill som är mycket viktigt för mig.
Det är inte för att jag försöker sticka ifrån mina konsekvenser som kan uppstå eller mitt ansvar utan jag är sååååå otroligt trött på allt skit. Jag behöver verkligen vara för mig själv.

Min dikt jag skrev igår i min facebooks status lyder så här :

Min själ, mitt hjärta, mina ögon, mina öron och min näsa.. Känna lukten av den naturen ger och höra djuren och träden och vattnet forsa och att få se vad naturen har att erbjuda av nuets stund. Då mitt hjärta och själ blir berörd av det underbara och vackra som helar ens inre krafter. Jag.. Saknar otroligt mycket av att njuta och gå i det vilda.

Mellanåt kan jag bli helt tom, innehållslös.. i nån slags känslomässigt komas tillstånd. Och det gillar jag verkligen inte.. vill helst inte. Men när jag tänker på det så kanske det betyder att jag utestänger all negativitet som skjuts mot mig men var gång det upprepas gör det till hårdare slag mot min kropp. Det måste få slut på det. Orkar inte ha det så längre...


Peace and love!

Jag vill sticka så låååångt härifrån igen.. Jag orkar inte så mycket längre till att kämpa här så länge till. Vill vara någon annanstans och bygga upp till det jag vill ha.. är så trött på det just nu och trött på komma in i detta känslomässiga fustration. Vill skrika ut all min smärta men kan inte. Vill måla mitt inre smärta.. få ut det. Men det är så svårt! Fast i ett eget fängelse inombords som blöder och blöder. Vill få slut på det.. Det bara rinner och rinner! Mitt hjärta och själ skriker och blöder.


       


Jag orkar inte,
att ha det så här.
jag vill inte,
ha det på detta viset.
Jag vill,
långt långt långt härifrån.

Jag vet,
 jag vet att det är bara jag som kan göra det ingen annan kan göra det åt mig.
Måste vara ännu mer starkare.
Blunda
Andas in djupt.. och andas ut sakta.
Hitta mitt inre styrka.

Det är vad jag måste göra just nu... Meditera!





Kram Lotta

I detta inlägg är tillägnad till en vis person som har varit i stor del i mitt liv för 3 och 1 halv år i min ungdom. Då jag var tillsammans med och älskade honom väldigt mycket. Vi hade det många gånger bra stunder tillsammans och det uppskattar jag verkligen. Han är och var en fin och härlig kille i mina ögon för länge sen. Vi hade många skratt ihop och kärlek för varandra. Speciellt jag hade väldigt mycket känslor för honom då den tiden. Men jag var ung och hade inte så värst mycket erfarenhet angående om förhållandet och insikt om saker och ting och stod för mig själv och vara tillräckligt stark som jag är idag. Jag vill inte bekylla allt på honom för allt som har hänt mellan oss men det är visa grunder som jag inte kan förlåta honom för än idag. Det var inte så värst länge sen han tog kontakt med mig och ville vara "vän" med mig igen efter alla dessa år sen det tog slut. Det kändes bra att vara med honom men samtidigt gjorde det inte. Han var den första jag hade ett riktigt förhållande med. Från min sida var det fel av mig att stanna kvar hos honom så länge som det varade. Om inte det hade hänt så hade det inte blivit en sån stor skada av det hela som det blev. Men det fanns andra saker som fick mig att vara kvar för då hade jag inte det lätt under den tiden. PÅ sätt och vis var det bra om jag tänker efter idag. Om jag inte hade fått denna erfarenhet så hade jag inte vetat hur jag känner mig och vet för mig själv vad som är bra och inte bra. Visst, jag hade känslan där om det var något som inte var rätt men jag ignorerade det istället och hade svårt att prata ut problemen.

Jag vet om du läser i min blogg ect ect men jag bryr mig inte hur du tar det idag om vad jag skriver i min blogg. För det är dina egena problem om hur du tar detta. Jag ser fortfarande den personen som du var då och den bilden av dig har inte förändrats. I min egen verklighet är du den densamma. det märkte jag när vi pratade lite via msn. Jag är bara ärlig mot mig själv och mot dig. Som sagt som jag har sagt till dig. Vill jag vara din vän igen så tar jag upp kontaken men då vill jag se att du har förändats till en bättre person och kan eventuellt överväga att bli din vän igen och inget annat. Jag har funnit mig själv idag för den jag är verkligen är och är mycket stolt över det. Jag vågade ta mitt eget stora steg och ansvar för mina egna känlsor för något jag som jag har förnekat och vågade inte stå för det för mig själv under hela mitt liv. Jag vet inte ärligt talat vad för mening du vill med mig men jag litar inte alls på dig.
 Bara denna grejen att du har kollat upp vart jag bor så säger jag NADA, FONITO!!! Det visar vilket kontrollfreak du är och vilket skitstövel du är fortfarande. Det bästa är du låter mig vara ifred och släpp mig. För jag har släppt dig och håller på än idag reparera mig själv från det dåliga. Bara att vara sarkastisk mot mig är inget vidare bra sätt att bli vän med mig. Jag har förändrats en hel del och är inte helt densamma person längre som då den tiden du kände mig. Och jag vill helst inte vara i någons lista bland Ex där man har fortsatt kontakt med. Jag tycker det är sinnessjukt! Jag antar du vill bara väl just nu men jag kan inte ta dig i mitt liv just nu och kanska aldrig. Det är bara acceptera det!

Lycka till i din framtid med oavsett vad det är och önskar dig all lycka!